Воспитание детей отцом.

Данная тема навеяна существующим положением. То есть тем что являюсь отцом и дочка живет со мной. Поэтому очень часто приходиться сталкиваться с определенными проблемами в воспитании. Уверен что такие проблемы есть у всех отцов. И тема будет актуальной на форуме.
Очень часто возникают такие ситуации когда просто оказываешся в тупике и не знаешь как быть.
Особенно это касается отцов которые сами воспитывают своих детей. Более сложно приходиться наверное отцам которые воспитывают дочерей.
Погуглив в интернете ,для себя лично не нашел ничего особенно полезного,кроме обобщенных ,как под копирку, советов всевозможных психологов. В большем случае эти советы расходяться с реальностью и как правило пишутся психологинями.
Например http://ksusha-club.ru/vospitanie-docheri-otcom-odinochkoj.html Многое конечно в подобных советах правильно. Но как и писал все это обобщенно без учета характера ребенка,ситуации сложившейся в отношениях с матерью и т.д.
Хотелось бы ,что называется прочитать реальные жизненные ситуации кто и как справляется с воспитанием детей после развода в ситуации когда удалось отвоевать своих детей у б.ж. когда со стороны матери идут постоянные попытки настроить ребенка против,уронить ваш авторитет как отца.Как справляетесь с капризами, истериками, попытками детей манипулировать ситуацией когда между родителями война,приучение к самостоятельности, ответственности,порядку.?Кого привлекаете в помощь?Вобщем со всеми трудностями в воспитании которыми приходиться сталкиваться.
То что это реально трудно и тяжело знает каждый отец воспитывающий своих детей сам. Предлагаю в данной теме поделиться существующим опытом , советами друг с другом.
В моей ситуации я остался реально- т.е полностью один на один с дочкой когда ей было только пять лет. До этого периодтчески оставался в периоды загулов б.ж на неделю-две. О том как я справлялся отпишусь в ходе дискусии данной темы и отвечу на вопросы.

Нужная тема. Сам задаюсь этими вопросами, потому что много времени дочь 4 лет проводит у меня. Девочка, что называется, манипулирует. Чуть что не так -" Хочу к маме!".Люблю дочь, но вижу, что развод наш приводит к тому, что мы её излишне балуем, перетягивая на свою сторону. А ещё бабушки с обеих сторон.... Как вести себя с дочерью?

Лично я изредка вижусь с дочерью (живёт в другом городе), и те же самые фразы - "Хочу к маме", если что-то не нравится. Ну не так явно, но по смыслу понятно - обиды всякие и т.д. Я в таких случаях говорю - "Хочешь - езжай". Я готов к любому развитию событий, но, к сожалению, вынужден иногда форсировать и говорить - "Не хочешь - не надо, звони маме и уезжай". Понимаю, что ребёнок ни в чём не виноват, и при мне она бы выросла совершенно другой (дети, которые живут со мной в моей новой семье - совершенно другие, послушные и спокойные как танк) - но понимаю и себя, и всю в общем-то бессмысленность происходящего, то есть этих встреч. А вообще, как не веди себя с дочерью после развода, она будет отдаляться от вас намного быстрее, чем сын. Хотя бы потому, что уже в самом начале подросткового возраста (10-11 лет), у неё появятся всякие "женские тайны", секреты, проблемы, которыми она с вами делиться не будет, ибо вы если их и поймёте умом, то что называется "заболтать проблему" не сможете. Ну и чисто физиологические моменты - понятно, о чём речь. Дальше, скорее всего, начнёт потихоньку клянчить деньги, если увидит, что вы к ней сильно привязаны - но тепла давать не будет (вы уже это заметили - покупаете её расположение, "балуете"). Жизненные советы ваши ей не нужны - их с бОльшим профессионализмом и в любую секунду даст мать - потому что жизни у нас разные, и представления о них тоже...

Моё мнение - с дочерью надо просто расслабиться и быть готовым ко всему. И получать УДОВОЛЬСТВИЕ от общения с ребёнком. Потому что ваше воспитание её, по сути, не существует, и не стОит его изображать.

В моем случае манипуляция "уйду жить к маме" пресекалась 2 раза. Просто собирал ее и уводил к матери,тем более что по решению суда дочь должна проживать с б.ж. И оба раза дочка максимум через 2 месяца сама сбегала от б.ж. Приходила плакала и обещала что больше не пойдет к ней жить. Последний раз когда она так поступила состоялся с ней разговор. Смысл разговора в том что в следующий раз она останется жить с матерью,а ко мне только на выходные. С тех пор шантаж прекратился. Но это в возрасте 9 лет и она понимает что я не шучу.
А в возрасте от5 до 7 лет при упоминании о матери у нее была истерика и сразу пряталась чтоб только мать ее не забрала. В этом возрасте таких манипуляций не было.
Сейчас вопрос воспитания состоит в том,чтоб научить самостоятельности ответственности и порядку. Продвижение есть, но дается с трудом методом проб и ошибок. К тому же в каждом возрасте степень ответственности и самостоятельности ребенка разная. И каждый отец решает возникающие проблемы по своему.
Собственно для этого и создал тему чтоб отцы могли обменяться опытом. Ведь чей то опыт может пригодиться другим отцам и избежать если ни всех,то хотя бы части ошибок. Вобщем делиться и не стесняться задавать вопросы на простые житейские темы.
Например долгое время не мог научить дочь мыть за собой посуду. Пока не поругаешся,не помоет и то с неохотой и плохо.Но однажды когда она так помыла кружку и через минуту захотела молока,естественно решила взять другую кружку помытую мной. Я ей строго запретил брать. Сказал просто возьми ту которую ты помыла,она же чистая. В результате она перемыла свою,но уже начисто. Побрезговала пить с плохо помытой. С тех пор моет чисто и без скандала. До этого случая бился с ней около года ничего не помогало.

Добрый день всем,
как и отписавшиеся тут я тоже в разводе довольно давно,
есть дочь, живет со мной, вернее в моем доме, сам я там только на выходных, так как среди недели работаю в другом городе.
Дочку забрал себе без суда, просто взял и забрал.
Както так сложилось, что дочка всегда ко мне тянулась больше чем к матери, почти с рождения,
если бывшая не могла уложить её подолгу и психовала, то у меня на руках засыпала буквально за 5 мин.
И так во всем.
Когда стала подрастать были попытки детских манипуляций типа заставить купить игрушку слезами и криком, но не одна не получилась, и попытки прекратились,
а вот с бывшей прокатывало.
Раз был с ней в детском магазине и она просила купить дорогую и бестолковую игрушку, я сказал, что это дорого и ей не нужно, начались слезы и крик,
я сказал, если не перестанешь так себя вести, то я пойду домой, а ты оставайся тут и кричи,
слезы не прекратились,
ну я развернулся и ушел из магазина, через 15 сек прибежала уже с пониманием, что это не прокатит и выбрала ведерко, лопатку и мячик)))
Ну и так от каких либо манипуляций я отучил.
Вообще, когда ребенок делает, что либо не так, я не просто наказываю или ругаю, я прежде всего добиваюсь понимания в чем состояла ошибка, и объясняю как правильно. При доброжелательных отношениях ребенок не будет, что либо делать вам назло, он может, что-либо делать не так, сугубо потому, что не знает как правильно. Соотв. если постоянно учить как правильно, то количество проблем будет уменьшаться.
Мы с дочкой ходим гулять в поле, к речке и я ей даю темы для рассуждений, различные ситуации, что правильно, а что нет,
чтоб она сама рассуждала, а ей даю советы и мы вместе чтото обсуждаем.
К примеру, большая тема для разговоров, что главное в жизни. И вот глядя как течет река, плещется рыба, поют птицы и стрекочут насекомые рассуждаем.
Да также не покупаю ей, не компьютера, не планшета практически ничего, чем увлечена сейчас молодежь, вместо этого покупаю книги,
и когда я дома, вместе с ней читаем, иногда она в слух читает, иногда я, иногда просто рядом сидим и читаем каждый своё.

Viking1488,

Это отлично что дочка с вами живет.
Вообще я то же так делал, на попытки манипуляций купить что то, дочка категорически отказывалась уходить из магазина и закатывала истерики.но это когда дочке было где то от четырех лет. только я еще говорил пусть посторонние люди посмотрят какая ты не воспитанная. Я и пяти шагов не успевал сделать уже догоняла меня с криками я больше не буду. И всегда обьяснял ей почему не буду покупать ей то что она хочет,и почему это пустая трата денег,а так же как эти деньги зарабатываються. Важно чтоб ребенок действительно понял,обьяснять доступным для его понимания языком.Сейчас как результат дочка даже внимание не обращает на этот хлам в магазине,как правило китайское гуано а не игрушки.
А вот действительно стоящие игрушки покупаю по ее просьбе. Например она с удовольствием любит конструктор лего собирать. Тут уж чего греха таить,сам прибегаю к манипуляциям, ей приходиться ждать( специально время тяну подольше перед покупкой). Зато когда куплю для нее это праздник и берегет не разбрасывает,не теряет.А самое главное без истерик,терпеливо ждет.
А вообще заметил что по большей части отцы при принятии решения как поступить в таких случаях(истериках) всегда находят способ без крика успокоить ребенка. И это у нас получаеться в 99% лучше баб. В то же время бабье в таких случаях начинает лупить ребенка и тащить силком из магазина нисколько не смущаясь посторонних людей. фигли онажемать.
Вы правильно делаете не поддаваясь таким манипуляциям. А бывшая ваша не поддаеться,она скорей всего пытаеться купить ребенка таким способом(переманить на свою сторону) типа я хорошая покупаю,а папа смотри какой,не любит раз не покупает. Дура в кубе. Ей же потом прилетит сей бумеранг. Моя б.ж так же делала,теперь хлебает по полной ложке. Даже 2 дня выходных раз в две недели,для нее теперь кошмар дочка выжимает ее по полной,а у той мозга не хватает понять,что пожинает свои же плоды,мне названивает с жалобами.

black,

с бж мне в чемто проще, так как я человек простой и физически довольно крепкий, ну и обычно, что говорю, то и делаю.
Она со мной предпочитает на связываться, когда пробовала мне парить мозг, гадости напрямую делать, выводить из себя, я ей сказал, не прекратишь, я тебя покалечу или убью, пусть меня посадят, но тебе пи**ец. И я бы это сделал реально. Соотв. сейчас у нас вполне нормальное общение)))

Viking1488,
Опасно - могла заяву накатать. У меня сосед за ББПЕ сидит.

Brissen,

заяву на что??
я же её реально то не трогал,
а в случае если уж садится, то предпочел бы вопрос закрыть совсем. Да лет 15 из жизни долой если поймают, а так этот пиздец вообще может длиться до бесконечности.

Viking1488,
За угрозу у нас тоже могут.
А, вообще, удивительно, что баба отступила. Мне угрозу, в свое время, выполнить пришлось.

Brissen,

Меня б.ж по ложному пыталась подставить,не вышло у нее. А могли реально закрыть. Но я реально руки ей хотел сломать,схватилась за нож,чуть не порезала,но при этом на меня же заяву накатала. Хорошо дочка этого не видела, спала уже крепко.Тогда уже гнал ее паганой метлой из дома.
Но тема не об этом.

Viking1488,

Повезло вам. моя б.ж боялась не долго, видать товарки ее научили наоборот стала провокации устраивать причем всегда это делала в присутствии дочки. Но и сесть я бы не хотел из за такого говна,слишком велики потери. С кем бы дочка осталась? У меня даже близких родных нет. А ребенку бы внушили что отец убийца мамы,или бы за ББПЕ посадили, уголовник значит. Тогда бы дочка всю жизнь ненавидела отца. Стоит оно того?

black,

меня ножницами резать пыталась)))
отобрал и пнул поджопник.

То что бывшая в итоге отступила, обусловлено многими причинами, тем что дочка ко мне больше тянулась, не смотря не на что,
что я с дочкой постоянно занимался и возился, ну некоторая жесткость с моей стороны,
ну и гдето на психологию давил сам.

Каждый день с ребенком нет возможности видится, так как работать приходится в другом городе, но когда меня нет, общаемся по телефону, выходные вместе проводим.

Приветствую камрады! Также воспитываю сына в одиночку. Развелись с БЖ, когда ему было 7-8 лет. Почитал ваши истории... не знаю, как бы у меня получилось воспитывать с 5-летнего возраста, да ещё и дочь.

У меня те же самые проблемы - БЖ систематически покупает сына различными побрякушками. Мы с БЖ живём в разных городах, это примерно 90км. И на каникулах и выходных я не запрещаю ему видеться с мамой. Отправляю его на автобусе, а она его встречает на автовокзале. Ведь какая-никакая, но она все же для него мать. Ребёнку для полноценного развития нужно не только отцовское наставление и воспитание, но и ласка матери.

На счёт покупок ею по поводу и без повода разных подарков для сына уже несколько раз её предупреждал, что она этим наносит вред сыну. Ведь он получая то, на что показал пальцем, не понимает цену вещам, сколько это стоит трудов. Соответственно и отношение у него именно такое, небрежное. За последние пару лет она поменяла ему 3 или 4 достаточно дорогих смартфона, взамен тех, что он разбил. И это при том, что за 5 лет она не потратила на подготовку к школе ни одного рубля. Зато купила ему новый ноутбук, не дожидаясь, когда он своими стараниями в учёбе докажет то, что заслужил его. В результате - снижение успеваемости в школе. Теперь, чтоб как-то выправить ситуацию, мне пришлось нанять платного репетитора и заставлятьсына учиться ещё и внешкольное время. К тому же, я начал терять рычаги воздействия. Ведь у него практически все есть, чего он хотел. Получается плохой папа - т.к. заставляю и ограничиваю, а мама хорошая - всё разрешает.

Я то прекрасно понимаю, что БЖ пытается искупить перед сыном вину за разваленную семью и все те гадости, которые она творила в любовном угаре на его глазах, когда нашла нового "папу". Но что делать? Не изолировать же его полностью от матери? Пытался запрещать, но я ведь понимаю, что она каждому моему запрету и ограничению противопоставляет исполнение его "хотелок", к тому же ещё и пытается принизить мой авторитет в его глазах. И невдомёк скудоумной курице, что ограничения нужны для его же блага. А она таким своим отношением его просто развращает. и создаёт у него иллюзию, что всё в жизни достаётся легко.

Сейчас он в подростковом возрасте, со всеми вытекающими. Приходится его постоянно одёргивать, наставлять, ограничивать, отслеживать, чтобы не попал в дурную компанию и под негативное влияние. Сейчас и время сложное - наркомания, молодёжь какие то "спайсы" курит, кто-то электронные сигареты, пьют пиво, энергетики... Идёт разложение молодёжи. В школе, где он обучается было собрание, на котором присутствовал главный нарколог города. Положение печальное - несколько тысяч только учтённых наркоманов и больных спидом. И никто не знает как бороться с этой заразой. Не упустить бы сына. Вот и приходится его ограничивать и внушать. А он бунтует и ищет защиты у матери, которая этим и пользуется.

Есть вариант увезти его на юга, к морю. У меня там живут родители. Но тогда я его практически полностью лишу общения с матерью. По крайней мере видеться он с ней не будет. Не обвинит ли он меня в этом, когда вырастет? Вот вопрос!

Попытайтесь его чем-то увлечь, чтобы спайсухой не увлекался. Бассейн там, моделирование техническое какое.


В секцию можно отдать. Хотя бы даже в какой военно-патриотический клуб, поговорив с инструкторами перед этим, естественно. На дзюдо какое записать.

Если есть возможность, - на лето можно на работу куда устроить. Если деньги зарабатываешь, проматывать их не хочется. Я, вот, курить так и не начал, - жаба душила просто.

Tim,

прочитал Ваш пост,
С мальчиками во многом проще чем с девочками,
но чтоб было проще, нужно его воспитывать как мальчика, воспитывать своим примером,
в идеале,
авторитет отца, должен быть очень высок, чтоб сын ровнялся не на героев боевиков, а на отца,
хорошо когда отец занимается какими либо единоборствами, оружием, стрельбой, холодным оружием, это мальчикам да и мужикам в целом интересно на подсознательном уровне,
создать у ребенка такой же интерес, и заниматься вместе,
вместе тренироваться, вместе ходить в походы, на турники, на пострелушки,
также привлекать к этому друзей сына, и чемуто их всех обучать, тогда вы будете сами формировать у ребенка правильный круг общения и интересы.
Плюсом вас будут уважать также и его друзья.
В итоге большей части проблем которые вы описали просто не будет

По-моему, вам должно быть безразлично, обвинит он вас в этом или нет - потому что ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС вы умнее его, просто в силу возраста, и вы прекрасно видите, что влияние его матери губительно для него. Сплошь и рядом приходится так руководить детьми в правильном направлении, что они потом обижаются. А я всегда думаю - ну и пусть обижается, главное, чтобы человеком вырос достойным и состоявшимся. Мне от ребёнка не обиды или уважение нужно - а чтобы он мог продолжить свою жизнь эффективно САМ.

Ясно одно: в вашей ситуации потакания жены сыну (скрытая манипуляция) руководить ребёнком должен кто-то один. И понятно, кто. Вот это расшатывание его психики противоположными моделями воспитания, оно рано или поздно сыграет нехорошую роль, и частично подрывает ваш авторитет. Вы, с вашими идеями ограничения и приучения к порядку и уважению к чужому труду - чётко на правильном пути.

как по мне большинство отцов делают ошибку и в дочери вращивают мужское мировоззрение, не осознанно втягивают ее в мужские занятие, спорт или какие-либо командные виды, углубление учебных знаний итд. Нужно всегда напоминать себе, что это будущая женщина и что ей строить семью с мужчиной. Потому в беседах должны всегда подыматься темы семейных ценностей, темы чувств, умение любить, умение проявлять заботу, роль девочки, девушки и женщины, понимание уважение к мужчине, роль будущей матери. Должны быть некие фразы которые программируют подсознание ребенка с детства, допустим "счастье как и несчастье человека только в его голове" и обьяснение что все что ты ощущаещь это только твой взгляд на вещи, изменив его изменишь и ощущения, "у счастливой женщины - счастливая семья" "мужчина зеркало отношения женщины" "ложь отравляет и убивает отношения" итд. Как мы видим из общества большинство женщин фригидны на чувства к мужчине, много лгут, с мировоззрением мат. ценностей т.е это то что активно цветет в женщине если им не заниматься с детства. Также полезно повзрослее давать девочке читать и самому познать женских авторов пишущих о женственности и духовности, та же Ольга Валяева, Светлана Терешкина, Ирина Пырма, опыт других женщин даст новые взгляды

Tim,

Вы описали ситуацию с точностью,как происходило и у меня. Б.ж действовала именно так же.
Вы пишете: Я то прекрасно понимаю, что БЖ пытается искупить
перед сыном вину за разваленную семью и все те
гадости, которые она творила в любовном угаре на
его глазах, когда нашла нового "папу". Но что
делать? Вы действительно так считаете? Это ошибка. Делается это именно чтоб снизить ваш авторитет и все что из этого вытекает.
Что делать, когда сын уже подросток и видимо уже привык к такому отношению? вот в чем вопрос. Честно говоря не знаю. Камрады дают вам советы,по посылу правильные,но сработают ли они? Возможно. Но только вы можете,зная характер,увлечения интересы своего сына переломить ситуацию.
Опишу как поступал я в такой ситуации. Дочери я так же не запрещал и сейчас не запрещаю ходить к матери,общаться в любое время это важно для ребенка. Однако во время когда б.ж активно пыталась подкупать дочь, роняя мой авторитет и в присутствии ребенка оскорбляла и принижала меня,после этого дочка возвращаясь домой была как будто подменяли ее,хамила,грубила,огрызалась постоянно.
Тогда я решил действовать и какое то время не давать ей видеться с матерью. Как это сделать чтоб не было явного отказа и запрета? Все просто,когда она собиралась на выходные к матери я просто заинтересовывал ее,что на выходные собираюсь например устроить шашлыки с прогулкой, катанием и играми,но раз ее не будет то тогда отложим на потом. Дочка тут же хотела остаться. На мой вопрос,а как же к маме? Она отвечала ничего страшного потом схожу. Звонила матери,и та в свою очередь стараясь быть "хорошенькой" разрешала ей.
И так я поступал очень долго, поднимая свой авторитет проводя с дочкой больше времени. В итоге и запрета нет и дочка со мной,и влияние б.ж не вредило. Делал я так поскольку знал 100% что это на пользу ребенку. Но и это еще не все что делалось. Еще буду писать если интересно. Вот так иногда надо применять хитрость на благо.
У вас сын, вам должно быть проще.

Уважаемые Камрады советы это хорошо. Но тема создана для обмена опытом. Если у вас есть дети делитесь опытом как вы поступали в тех или иных ситуациях. Кому то этот опыт поможет,или оставляйте ссылки на опыт описанный на других ресурсах.

Уважаемые Камрады советы это хорошо. Но тема создана для обмена опытом. Если у вас есть дети делитесь опытом как вы поступали в тех или иных ситуациях. Кому то этот опыт поможет,или оставляйте ссылки на опыт описанный на других ресурсах мужчинами- отцами воспитывающими детей самостоятельно либо в обстановке развода когда ребенок общаеться и с отцом и с матерью,но живет либо с отцом либо с матерью.

Спасибо! Да, конечно, поделитесь опытом. Буду благодарен!

Буду признателен, если посоветуете "правильную" книгу о воспитании папой-сына, папой-девочки. Хочу с самого начала владеть инициативой, но делать это грамотно. ибо велика вероятность вмешательства в воспитание тещи!

Tim,

Обязательно напишу. Но мой опыт это мой опыт, надеюсь вам он пригодиться. Вот например скоро лето,хочу отправить дочку в лагерь( платный) и от б.ж подальше, и самостоятельности подучиться. Готовить начал ее за раннее.Она не хотела, заставлять я ее не стал. Просто рассказал ей как будет круто,как она отдохнет и как сам летом отдыхал в лагерях,что нравилось что нет. Ей стало интересно и она согласилась поехать еще и ждет уже когда поедит.
Так же и у вас,поговорите с сыном,не заставляйте, он достаточно взрослый чтоб принять решение и отвечать за это решение,как мужчина.Тем более поехать на море,можно заинтересовать. Дайте парню самостоятельнсти. И обвинять он вас потом ни в чем не будет,да и не сможет,ведь решение он примет сам. Я на этом дочку даже в 9 лет воспитываю. Всегда где это можно даю ей самой принять решение, и ошибаться позволяю. Когда она понимает что я был прав начинает доверять моему решению больше чем б.ж или своему. Полной самостоятельности еще нет в силу возраста и ее опыта, но слушает и проблем в разы меньше.
Сейчас я работаю по 12 часов,дочь дома большую часть времени одна. Но я знаю что она самостоятельно сможет решить бытовые проблемы, и даже приготовить что нибудь простенькое,если я не успеваю. И у меня сейчас нет уже страха что б.ж настроит ее против меня. Позже еще напишу. чтоб не строчить простыни.

bezkosser,

Подобную инфу,статьи и образовательные советы вы в огромном количестве найдете на просторах интернета. Гугл в помощ. Лучше подробно опишите в чем у вас проблема,сколько лет детям и какова ситуация? Возможно кто то поделиться или есть подобный опыт,как быть. А вы уже будете сами решать как вам действовать и стоит ли примерять чей то опыт для своей ситуации.