Все ради ребенка!!!

Предыстория. У меня есть дочь от второго брака 2.3 года. Год назад с женой развелись(БЖ2) и она забрала дочь в другой город за 1000 км. от меня. Поехала к Васе, с которым прожила 7 месяцев, потом от него ушла. Сейчас живет у сестры. После их отъезда вижу дочку только, когда приезжаю в тот город - примерно раз в 1,5 месяца. БЖ2 "через раз" скидывает фото и видео дочки и дает разговаривать с ней по телефону. Сами понимаете, что разговор с ребенком в таком возрасте особо не вяжется. Пытаюсь продавить общение с ребенком через скайп, но там все глухо. Сначала, не было технической возможности и т.д., потом откровенно сказала, что не хочет.
Теперь история. На новогодние праздники с отцом и сыном ездили повидать дочку. С БЖ2 особо не общались, но при этом она исправно приводила дочку по вечерам в торговые центры. Я вел себя по отношению в БЖ2 максимально корректно и лояльно. Вернувшись в свой город, спустя неделю начал скидывать БЖ2 раз в 2-3 дня сообщения с примерным содержанием: "Привет. Как у дочки дела? Скажи, что я ее люблю. Скинь пожалуйста ее фото или видео". Ответа нет. Так проходит неделя, вторая. За это время я дважды звонил, БЖ2 говорила, что занята и сразу же давала трубку дочери. Вчера снова дозвонился, спросил, почему не хочет скидывать фото и видео ребенка, почему не хочет рассказать что-нибудь о ребенке.
И тут началось. БЖ2: "А с чего я должна быть с тобой доброй? У дочки все хорошо, она уже много знает и умеет. Хочешь приезжай и смотри, а я не обязана тебе ее показывать. Ты только требуешь, чтобы все вокруг исполняли обязанности. А сам о своих обязанности не выполняешь. Ты сам развалил семью, теперь не требуй от меня ничего."(смысл передан точно, порядок высказывания слов может быть не точен).
Далее я пытаюсь понять в чем, дело. Какая муха ее укусила. Ответ прост. Оказывается она узнала, что у нас на предприятии к Новому году премию давали, но алименты "почему-то" ей не дошли. А еще ей "кто-то" сказал, что я машину к лету собрался покупать. А ее бесит, что я бедным прикидываюсь: отказался ее содержать пока она в декрете, зажал алименты с премии, А САМОЕ ПРОТИВНОЕ - отказался оплачивать ей питание и такси, когда она ко мне привозит дочку(помните, приезжаю раз в 1,5 месяца). А деньги ей нужны, чтобы лишнюю вещь дочери купить, так как времена у нее сейчас трудные.
Когда я попытался с ней поспорить, положила трубку. Потом отправил дословное сообщение: "И все равно. Я за свое общение с дочерью буду бороться. Я ей исправно плачу алименты и трачу на общение больше денег, чем от меня требует закон(поездки, подарки). Но нельзя все мерить деньгами. Есть еще такие понятия как любовь и чувства, и они деньгами не измеряются Дочку люблю и она меня. Но вот проблема - мы с дочкой не можем общаться, так как де даю деньги женщине, которая когда-то предала меня, ушла из семьи. Строить из себя бедную не надо.: при разводе ты получила больше чем я, ты сама уехала в (город), никто не заставлял, в нашем городе все условия были для вас, там уровень жизни дороже. Ах да - поехала строить любовь с НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. За последний год ты ты выезжала в отпуск, ты ходишь по кафе и ресторанам, заказываешь фотосессии, больше 7 месяцев жила с мужчиной, а может и сейчас живешь. не бедная ты, просто жадная. И ради денег готова жертвовать судьбой дочери, лишая возможности видеть отца, обрывая с ним всякую связь. А истинная причина всему этому то, что счастье, которое тебе обещали, пока не наступило. Плюс я не пропал без тебя. Это всегда злит женщин. Но дети от этого страдать не должны.".
Далее было сообщение, в котором было сказано, что со мной разговаривать, как с пеньком. Что я все испортил. Что у меня есть девушка, но ей(БЖ2) все равно как я и с кем. Основная причина ее ненависти ко мне, что я предъявлял претензии, что она тратит деньги на такси, чтобы привезти дочку ко мне(Это чушь. Было сказано в точности наоборот. "Нет денег на такси, возьми с моих алиментов и привези дочку. Это наши с дочкой деньги, я разрешаю. За другие поездки, покупки плати сама." ).
Потом был звонок с мой стороны. Я ей предложил назвать сумму, которую она хочет, чтобы я платил, но взамен имел возможность видеть дочку по Скайпу. Ответ БЖ2: "Мне от тебя ничего не надо. Надо было раньше так делать. Я в твоих деньгах не нуждаюсь". Это была проверка с моей стороны, т.к. денег никаких платить не собирался и не собираюсь.
А далее чудо - с пометкой "Для успокоения твоей тонкой душевной натуры" она прислал видео, где дочка играет в купленные мной и отцом игрушки.
Теперь от БЖ2 жду финансового предложения - цену, за которую она готова показывать мне дочку по скайпу. По любому, после "семейного совета" такое предложение поступит)))). Неужели БЖ2 до сих пор не поняла, что деньги я ей не собираюсь платить Потом отпишусь, что из этого вышло.
В этом сообщении нет вопроса. Оно, чтобы очередной раз понять поведение "яжемать", "яжерадидетей".

Очередное доказательство полного бесправия отца. Странно при таких грустных раскладах слышать упреки в осознанной бездетности. Да, у меня нет детей, НО РАЗВЕ У ТЕБЯ ОНИ ЕСТЬ? Тебе позволяют верить в это пока ты удобен ,или пока у бабы не появились " креативные" идеи и отец просто стал не нужен. Отец это просто вещь от которой можно избавиться в любой момент и он ничего не сможет сделать, что бы остаться для своих детей РОДНЫМ. Да, у него, как у настоящего мужчины может сохраниться и долг и жертвенность, но вот связь будет односторонней. Дети вырастут и будут говорить с ним натяжно, как с посторонним человеком, не чувствуя родства , притворно улыбаясь и фальшиво интересуясь здоровьем.
Мои дети меня знают и этого НИЧТО НЕ МОЖЕТ ОТМЕНИТЬ. Но если это может отменить любая пьяная ворона, просто потому, что ей что-то привиделось, мне придется признать, что детей у меня быть не может. Как например относились к своим детям рабы, если они понимали, что их могут в любой момент забрать и продать неизвестно кому? Естественно для человека в такой ситуации не привязываться, не считать своих детей своими. Разве будет счастлив человек, которому дали вещь просто попользоваться, если он забудет, что вещь чужая и будет радоваться ей, как буд-то она его? За ней придут, и потребуют назад. Что лучше, всю жизнь считать себя обиженным, или не считать своим то, ЧТО ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ? В данном случае заповедь - НЕ СОБЛАЗНЯЙСЯ НА ЧУЖОЕ, работает безотказно и любой, кто не почитает эту заповедь сам себя накажет. У МУЖЧИН В НАШЕ ВРЕМЯ И В НАШЕЙ СТРАНЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕТЕЙ, поэтому душу в этот проект вкладывать вообще не стоит.
Я бы не бегал за детьми, не моё это. Если придут, то придут.Да и жены законной быть не может. Сегодня она есть, а завтра её нет. Мужчина сразу должен быть готов, что он никаких выгод от проекта " семья," не получит, если его это устраивает и он готов действовать ПРОСТО ТАК, тогда в перед.

Посчитав вещь, которой дали только попользоваться своей, человек очень рискует превратиться в бесплатного слугу. Приходит хозяин и требует своё назад, человек расставаться с этой вещью не желает, в его искаженной реальности она принадлежит только ему и тогда ему предлагают ДОГОВОРИТЬСЯ, то есть сделать что-то для настоящего хозяина. Человек соглашается раз, два и постепенно превращается в холопа. Он уже постоянно осознает, что НЕПРЕРЫВНО ДОЛЖЕН, но чем дольше это продолжается, тем больше он приклеивается к чужой вещи и тем меньше у него сил отказаться от того, посредством чего его шантажируют и смешивают с грязью. Такой вещью для каждого мужчина стали ЯКОБЫ его дети.

Согласен.

И все таки я бы не стал сильно драматизировать ситуацию. Я не могу понять тех отцов, которые ссылаясь на отсутствие желания у БЖ(или противодействие) давать ребенка, не видятся с ним, при этом проживая в одном городе. Это от отсутствия любви. Поверьте при большом желании, можно видеть ребенка, даже если БЖ очень против. Поговорка "Вода камень точит" в моем случае с БЖ1 сработала. Были и скандалы, и игноры, и полиция, и опека, и суд. Итог, мой сын, больше и больше похож на меня, больше тянется к общению со мной и моими родственниками. Начинает критично относится к поведению матери в быту. И это не уроки, не уборка в комнате, не гигиена(тут требования одинаковые как у меня так и БЖ1), а осуждение отношения в новому мужу(загнала под коврик), способности решения проблем(крики, вопли, мат), установки запретов(Почему? Потому что!) и т.д. Я думаю, что у сына в жизни должно все получиться. Поэтому не согласен с мнением некоторых мужчин о том, что "ребенок, проживающий не с тобой, не твой ребенок".
Про детей, живущих далеко - тут все сложнее. Я это делаю(общаюсь с дочерью), по нескольким причинам. 1. Люблю ее. 2. Мне не сложно иногда к ней приезжать и звонить по телефону. Финансы и время позволяет. 3. От этого общения я испытываю удовольствие. Общее разочарование о того, что не могу воспитывать дочь, есть. Но оно бы было и без встреч и звонков. Просто на этом не надо заморачиваться. Принимаем ситуацию как есть. 4. Дочка, когда видит меня, ко мне идет. Видно, что я ей приятен. Надеюсь на подсознательном уровне для нее эти встречи не пройдут зря. 5. Я через некоторое время планирую переехать жить в тот город, где проживает сейчас дочь. Ей тогда будет примерно 8 лет. Я приложу усилия, чтобы с ней общаться, даже если мать будет против. А дальше, как карта ляжет. Примет меня ребенок хорошо, надеюсь все получиться как с сыном. Если будет другой исход - жаль, но и этого не исключаю.
Если бы дочку увезли чуть дальше от меня, без возможности видится в живую, скорее всего забил бы на все. И алименты отрубил. "Какая разница для ребенка - отец кааазёл, который платил алименты(он же по закону обязан), или отец-кааазёл который не платил алименты".

Феникс,

Нет единой точки зрения, нет истины высеченной в граните. У каждого своя правда, у каждого своя ситуация. Видя проблемы отцов, люди не нырнувшие с головой в эту прорубь решают, что ребенок, который проживает с вздорной тварью, это отрезанный ломоть. Такое видение ситуации законно и позволяет не вляпаться в экстремальную ситуацию. Но если кто-то уже в проруби.... Для них все не так просто, не так однозначно. Люди не понимают друг друга, потому что изначально говорят на разных языках, поэтому сколько бы не длилось их общение, они не могут прийти к общему знаменателю. ТАК УБЕЖДЕННЫЕ ХОЛОСТЯКИ И ЖЕНАТИКИ, ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКИ НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА. У них разные философии и это нормально. Поэтому мисп не ведет диалогов с теми, кто не избавился от синяка в паспорте, какой смысл? Произойдет только попытка навязывания своих взглядов с двух сторон и желание найти компромис уведет от ясности и тех и других. ЖЕНАТИКИ и ХОЛОСТЯКИ живут в разных вселенных и по разным законам. Им не о чем договариваться. Вы боретесь за своих детей и это безусловно правильно.

Для меня примером всегда было поведение царя Давида. Когда его ребенок заболел, он непрерывно молился о его здоровье, надеясь, что Бог даст исцеление. Но его сын умер. Уже на следующий день Давид закатил пирушку и кто-то из приближенных спросил его - Как же так, еще вчера ты так искренне рыдал, что мы опасались за тебя, а сегодня ты пируешь?
-Вчера я надеялся спасти своего ребенка, а сегодня я знаю, что это не возможно. Я надеюсь на бога когда он мне помогает и столь же ревностно верю ему, когда он отказывается меня слышать. В любом случае я все это забуду, так зачем продолжать скорбеть? Те кто долго носят траур, всегда печальны, потому что непрерывно происходит что-то неприятное. Я просто перестал верить в ТРАУР, но это не значит, что я стал циником.

Синяя борода,

Действительно, нужно учиться у царя Давида принимать то, что уже нельзя изменить. Мне, чтобы свыкнуться с мыслью, что ребенок не со мной, понадобилось 3-4 месяца.

Феникс, ну а что тут понимать, камрад? Тут столько инфы на данную тематику - ведром ешь. Ты сам-то готов к тому что ребенок для тебя уже оторванный ломоть? Поясню - может так статься что ты его будешь видеть намного реже?

НемоНск,
На счет того, что "уже оторванный ломоть" не согласен. Будет видно, когда дочке лет 10-11 исполнится. Ко всему готов. Я живу полной жизнью и одновременно поддерживаю связь с дочерью, насколько это возможно, не выходя за пределы разумного. Будет по другому(уедут дальше, встреч будет меньше, ребенок сам перестанет меня воспринимать и т.д.), ну что же, приму меры, попытаюсь, но жертвовать собой ради призрачной надежды не буду. "Я у себя один такой любимый". Мне и сейчас никто не мешает переехать в дочке в один город. Только тут у меня сын, друзья, работа, связи, неплохой доход после вычета алиментов, обустроенное жилье. А там все заново нужно будет начинать. Раз так случилось, сначала, сыну дам то, что должен и могу. Эта возможность у меня точно есть.

Главное не поддаваться на манипуляции, тонко вложенные угрызения, чувство вины (они это умеют), но мотивировать БЖ не препятствовать общению с ребенком можно лишь а) страхом, измором, постоянным давлением - не Ваш вариант б) экономически.
Станьте успешным и запах денег сам приведет БЖ с дочерью на порог Вашего дома... Во всяком случае препятствовать точно не будут.

нужно всегда в первую очередь думать о детях, а потом уже о своих амбициях и обидах!

KirovIgor,

Думать нужно прежде всего о себе. Потом о детях.
Об обидах и амбициях думать вообще не надо.