Так уж вышло, что всю свою осознанную жизнь начиная увлекаться интересующим меня вопросом я уходил глубоко в дебри его познания. Потусовавшись какое-то время на форумах подобной тематики я условно разделил все советы по теме «бывших» на 3 группы :
- маскулисты и АБФовцы говорят — все бабы бляди, загнивающий матриархат, забей на ЛТР и живи дальше для себя;
- пикаперы говорят — всё потому что ты вагинозависимый ТФН, ты неправильно работал с БД, прокачивайся, ТнД и т. д.;
- психологи говорят про плюс/минус, он же БЗ, он же парадокс страсти и т.п.
Преамбула.
Ситуация у меня произошла следующая — в 25 лет (в 2014) я встретил БОЖП на работе. Любви с первого взгляда не было ни у меня ни у неё, однако я сразу стал проявлять к ней интерес, переходящий в чувства. На начальной стадии я это проконтролировал и сдержал, чтобы не влюбиться с головой. На тот момент я сексуального опыта не имел (были какие-то пьяные перепихи-полупопытки, результатов которых я толком не помню), т. е. по факту я был девственником. Секс с ней случился где-то через 2 недели с момента первого похода в кино, ну и понеслось. Она дала в себя влюбиться, влюбилась сама, welcome to the демка. На тот момент я уже прочитал Новосёлова, решил что намотал всё на ус, но при этом продолжал верить что моя «нитакая». Для того, чтобы развивать ЛТР попросил её уволиться с этой работы, позже уволился сам, какое-то время был без гроша, без работы, но большими амбициями. Всё это время она не скользила, вела себя уважительно. За время отношений было несколько сложных жизненных ситуаций (бил тачку, забирали права, обворовывали меня), из которых я с хладнокровием и спокойствием быстро выходил. Уважение ко мне, как к мужчине только росло.
Дальше всё как у всех — трахались не выходя из квартиры по 2 дня, ездили в другие страны, ходили с палатками с друзьями в походы, прожигали молодость. Подарки по поводу и без, я её оберегал, удивлял, заботился, всегда что-то нестандартное. Со временем чувства и страсть утихали, переходя во что-то более спокойное-стабильное.
Сразу хочу сказать, что все время отношений жили мы раздельно и на постоянку не съезжались (хотя в ближайшее время планировали возможно даже искать деньги на совместную хату). И я и она жили с родителями. Да, да, да, мне 29 лет а жил я с родителями. Не съезжались по обоюдному согласию и мыслью о том что жаба душит платить 300$ за съём хаты в столице. На том и порешали.
Я всегда старался вести себя по-мужски, со старта объяснил, что хорошо понимаю всё происходящее между ОМП и ОЖП в наше время и под каблуком никогда не окажусь. Вместе с ней обсуждали и угарали с того, как мои други загонялись под каблук, какой я мужик хороший, и что ей нравится, то что я сильнее её. Я постепенно развивался, ставил цели и достигал, помогал ей найти себя.
Около полугода назад я почувствовал, что к 30 годам я плохо понимаю, чего мне хотеть от жизни дальше. Я хотел себе спортивную BMW (хоть и не очень дорогую) — купил. Я работал в одной из ведущих IT-компаний страны и за 2 года стал ведущим специалистом. Рядом со мной отличная девушка. Вобщем запутался я и мысли о том, как жить дальше начали меня пожирать, и энергия с инициативой моей пошли на спад. Я был обеспокоен этим, поэтому с ней всё обсудил. Так и жили.
Как-то она начала искать варианты квартир для съёма, потому как в доме у неё планировался капитальный ремонт. Не знаю почему, но я сказал, что не готов сейчас съезжаться, давай подождём НГ, так как после НГ хату снять будет легче и дешевле и сказал очень глупую фразу «не дави на меня». Это первый серьёзный косяк, о котором я жалею.
Продолжая дальше насиловать свой мозг мыслями о том как дальше жить я постепенно ослабил иницативу вопросах выбора чего-либо длля наших отношений: выборе места проведения выходных, отпуска, и т. п. При этом не ныл, а просто говорил, что я сейчас не хочу думать о таких вещах. Это косяк номер 2. В момент дедлайна безусловно брал всё в свои руки (в первую очередь себя), полностью организовывал досуг и продолжал контролировать.
Что самое важное — меня ужасно стал тяготить секс с ней. Я не мог заставить свой мозг принять то, что эту женщину мне надо будет трахать до конца своих дней. Один раз после того, как мы длительное время не оставались вдвоём, она нарядилась в чулки и т. п., но я отреагировал без особого восхищения, чем довёл её до слёз. Секса в тот день не было вообще. Это косяк номер 3.
Я понял, что ситуация выходит из под контроля. Собрался с мыслями и начал действовать. Во-первых решил, что либидо моё страдает из-за недостатка тестостерона, поэтому пересмотрел режим питания, практически отказался от алкоголя, начал по-тиху заниматься спортом, худеть. Это был декабрь 2017. В декабре у меня был ДР, она приехала ко мне с тортиком, который я будучи честным человеком открыто забраковал. После полуминутной паузы она глядя сквозь меня злобно сказала «Ну ничего. Я научусь готовить торты и тебя научу их есть». Я понял, что чем-то очень глубоко её зацепил — это был очередной косяк.
На тот момент встречались мы уже ~3.5 года и в начале 2018-го за 2 недели всё резко закончилось.
Накануне НГ я почувствовал лёгкий холодок с её стороны, после корпоратива. В тот вечер пьяная в говно она мне позвонила и сказала, что «главное что я люблю тебя» и какой-то ещё бред. Я попросил больше не бухать, взять себя в руки и не наделать глупостей. Ни в этот, ни на на следующий день она не звонила мне вообще (только переписка), а далее интонация общения со мной приобрела лёгкое раздражение. Моя проницательность и эмпатия дали моему мозгу понять, что случилось что-то нехорошее. Чуть ранее я поругался с лучшим другом, который знатно дистанцировался от меня, начались проблемы на работе. Об одном и втором она знала. Короче всё как в фильме.
На НГ я приехал к ней чтобы забрать и поехать вместе к моим родителям. Она уже знатно прибухнула, вела себя как-то грубо. Отчитал её, привёз домой, подарил подарки, пообщались с родителями за столом, чуть прогулялись по улице, пошли спать. 1-го числа я расстроившись набухался с самого утра и не заканчивал до конца дня.
2-е число началось с длительного психологического прессинга, мол ты вчера набухался, говорил гадости про меня и вёл себя ужасно и мне было так плохо (то что мне праздник она испортила не упоминалось). В итоге я её отвёз домой, понимая что нам надо поговорить. Поговорили — причиной её поведения оказалось то, что ей необходимо «подумать» и разобраться в себе. В мой адрес прозвучали упрёки, что страсть утихла и вопрос «что будет дальше?», и ты мне «не предложил жить вместе», и ты с другом на рыбалку ездил, а не со мной на выходных, и не сделал предложение и бла бла. Короче полнейшая манипуляция виной. Неделю не общались. Через неделю встретились, без нытья и оправданий я ей логически попытался объяснить, что возникли временные сложности во взаимоотношениях, что я этому отдаю отчёт, и если ты заметила, уже как 2-й месяц работаю над этим, а она охуела и ставит свои интересы выше наших общих, моих и всего остального. С её стороны слюни, сопли и грустные фразы, типа я расставаться не хочу, сама ничего не понимаю, но и за эту неделю мне даже не хотелось позвонить тебе и узнать как ты и т.д. Я озвучил свои нехорошие мысли по поводу корпората — промолчала. Предложил в конце недели уехать в другой город на выходные, чтобы попытаться хотя бы наладить отношения и «вернуться на пару месяцев назад», чтобы пересмотреть всё, исправить ошибки и начать строить новый этап отношений.
Встретились. Понял что передо мной чужой и холодный человек. Естественно остановлися и никуда ехать не стал. Безусловно обвинил её в том, что она рано сдаётся, что всё можно и нужно наладить, что такие как мы расставаться не должны — но фидбека не почувствовал. Плюнул, извинился, за то что взяв на себя ответственность вести наши отношения как мужчина, расслабился и эту ответственность почти слил. Сказал, что терпеть такого отношения к себе не могу, поэтому будем расставаться.
Естественно к этому она была готова, так как сама меня к этому и подводила. В тот же момент она сказала, что виновата передо мной и должна мне кое-что сказать. «Я перед тобой виновата, ты был прав насчёт корпоратива». Короче она набухавшись поцеловалась с каким-то Васьком-коллегой. Секса там вроде ещё не было, так она сказала сама. В тот день у неё были первые дни «той самой недели», поэтому я ей поверил. Да не суть услышав это у меня в голове всё сошлось тогда, и я понял почему в последнее время такое поведение. Она сказала, что расставаться НЕ хотела, что «если бы всё у нас было хорошо, то даже сколь угодно пьяная я бы ни в коем случае такого не допустила», «я тебе про корпорат не хотела сразу рассказывать, потому что ты прямо не спрашивал, и чтобы ты не подумал, что всё из-за этого», «а я тебя больше жизни любила и если бы мы жили вместе, то всё бы у нас было по-другому», и что «сейчас я сдаюсь а если судьба то может мы стобой потом случайно встретимся и поймём что друг жругу нужны», и что «ты хуила такой этакий за эту неделю не сделал ничего, чтобы улучшить отношения!», и что я козёл такой рациональный, суровый и ещё что-то там.
Я сказал, что ничего не делал специально, ибо иначе было бы ещё хуже, ещё немного поаленил, отвёз её домой (с большим желанием ББПЕ и выкинуть нахуй с машины) забрал свои вещи из её дома, поблагодарил за всё, поцеловал и уехал. Спустя недели 2 попросил ВК помочь выбрать часы, ещё через недельку позвонил — предложил втретиться — резко отказала, мол «ну и что мы с тобой, будем друзьями?». На встрече хотел отдать её вещи, нормально спросить почему ушла и принять решения, в каком направлении жить дальше. В тот же день ВК написал, что хотел отдать вещи. Она сразу же очень извинилась за то, что была груба, чтоб я их передал через моего друга, но что-то мне стало противно всё это продолжать и поэтому с тех пор ТИ без каких либо намёков на ДОД. Я не бухал, не убивался, погрустил, но сразу перешёл к дальнейшей жизни.
Фабула
Я : без особых проблем со здоровьем, отличное чувство юмора, 2 технических образования, работаю в крупной IТ-компании, душа компании, лидер, не тряпка. Немного ленив, не курю, но могу жостко бухнуть на выходных. Ответственный, рациональный, адекватный. 6-7, высокий, симпатичный, эмоциональный, но не вспыльчивый, т. е. примативность невысокая. Руки откуда надо, поэтому могу машину починить, могу ремонт сделать, могу перепаять электронику, могу брюки подложить на швейной машинке.
БОЖП. Внешне 6-9. Стройная, спортивная, умная, начитанная, некорыстная (айфоны не просила), все расходы на отдых, платьишки, косметику и хотелки оплачивала сама. Безусловно, все ухаживания были за мой счёт (я абсолютно не жадный), но чтобы соблюдалась дисциплина в любой момент мог сказать, что сегодня платим пополам или вообще платит она. Разделяла мои интересы, восхищалась мной. Очень искренняя, адекватная, добрая. Готовить умела, но скорее всего плита для неё была бы обузой. Никогда не ругались почти, хотя сейчас понимаю, что скорее всего из-за того что вместе не жили. БОЖП регулярно рассказывала, как орёт по утрам на родителей (типа не трогайте меня утром), или если мамка что-то куда-то спрятала, переложила, т.п. Вероятно это же ждало бы и меня, просто время не дошло.
Из настораживающего:
У неё 3 татуировки (хоть и скромные).
Мама вышла замуж в 35 (не могла нагуляться). Мамина сестра (или племянница - хз) — 35 лет тоже одна. У бати это второй брак и проблемы с алкоголем. Есть портаки с колючей проволокой. Я не вникал, но по-ходу были проблемы с этим. Давно не пьёт, но если иногда срывается, то чердак съезжает полностью и 2 недели запоя. Мать в основном живёт в квартире, батя чаще всего на даче. Сам по себе мужик отличный.
БОЖП бухала не больше, чем обычная современная молодежь, но после определённого количества у неё тоже со стоп сигналом не очень было.
!!! У неё была какая-то галочка на счёт безопасного секса (куча подруг одноклассниц залетело в разное время) , поэтому все 3 года почти всегда секс был с резинкой.
Общалась с друзьями детства, среди которых был её БОМП. Он же её первый сексуальный партнёр, полнейший бабораб и ТФН, безвариантно оправленный в ДОД, которым она вертела в свой время как хотела и от меня этого не скрывала. Т.е. все предпосылки к СДС есть.
Я общался со всеми её знакомыми (этими друзьями со школы) и на основании их полнейшей безобидности, общению этому не противостоял, а даже иногда отдыхали в общей компании. Важно — объяснил, что ревновать сильно не буду, потому если она поблядовать решит, то ревностью от этого я её не удержу. Т.е. в этом плане свобода была. Она держала себя в руках, иногда рассказывала, как с ней знакомились. Я проявлял только здоровую ревность. Меня тоже сильно не ревновала, потому что я искренне старался не давать повода.
Она в юности играла в театре и всегда мечтала быть связанной с ТВ, иногда её приглашали сниматься в рекламе крупных компаний. На ТВ особо пробраться не удалось, ибо там для карьеры надо было бы с постели в постель скакать.
Я ей помог определиться с профессией, настоял, чтобы она обучилась на IT-специальность, в результате она стала успешно работать веб-дизайнером.
На всех свадьбах наших друзей она не ходила ловить букет невесты, типа «нах мне это сейчас надо». Заикалась про двойную фамилию. Про детей тоже говорила, что «пока не готова», а если и готова, то не готова ставить на себе крест и через какое-то время надо будет няньку нанять (кто-то из подруг так практиковал). Естественно я ей сказал, что всё это хуйня и я это не приемлю ни в каком проявлении. Либо так как сказал я, либо дверь открыта. При этом безусловно она знала о моих планах на совместную жизнь, на семью, брак.
Регулярные ветрянные решения, типа странных покупок, странных увлечений, о которых жалела через пару месяцев и от которых отказывалась.
Самое настораживающее - с самого начала отношений в присутствии друзей/подруг/моей родни могла позволить подкалывалать меня, пыталась подшутить немного унизив (не переходя болевой порог), скорее всего из-за моих постоянных шуток в адрес других, хорошего настроения и не особой обидчивости, т. е. очевидно что уважение было какое-то избирательное что-ли.
Что в сухом остатке : прошло почти 2 месяца. Все стандартные рекомендации я начал выполнять по факту ещё до того, как мы расстались. Якоря убрал, переписки удалил, СС не мониторю. Меня уже сильно не картизолит, но откаты бывают. В виде сего опуса, например
Теорией и информацией об опыте других по вопросу бывших я полноценно владею. От родителей я съехал, санчас худо-бедно прошёл, готовлюсь к Т10Д. На работе вырос с ведущего специалиста до начальника отдела. Наставил целей, возможно даже попытаюсь свалить на время в Штаты (ранее мечтали сделать это вместе). Казалось бы — радуйся и живи дальше. Но меня почему-то держит какая-то мысль, и каждый день я продолжаю анализировать эти отношения. Короче гештальт. Задаю себе вопрос — что я сделал не так. То что это мой первый и по сути единственный значительный сексуальный партнёр я понимаю. Жил с мыслью о том, что трахать всю жизнь одну бабу тяжко, но ведь чем сложнее задача, тем интереснее её решать) Тем более что в этом плане БОЖП годная была, готовая к экспериментам и т. д. То что я инфантильно жил с родителями, и что её это отмораживало я тоже понимаю. Самому стыдно сейчас на это смотреть.
И вот на этих эмоциональных качелях я сейчас катаюсь и не могу понять : это я спас себя от неизбежного (и скорее всего более плачевного варианта, с детьми, разводом и т. д.) или это я превратился в слепого котёнка, потерявшегося в жизни, а баба меня быстро откалибровала, понизила в ранге и слила. Возможно она поняла, что прогнуть меня не получится и поэтому демка закончилась. Или это я обманываю сам себя, что её забыл а на самом деле жду камбека, который очень явно, что скоро будет и хз, не солью ли я её сразу. Или я просто цепляюсь за то что от меня ушло и скоро яйца разожмёт и будет мне пох. Также я настораживаюсь из-за того, что те черты характера, по которым я её относил к «нитакой» я буду искать в других бабах и не найду, т. е. её СЗ для меня ещё объективно завышена.
А главное - я понимаю, что оцениваю ситуацию однобоко, поэтому какие-то вещи я упускаю. Вобщем, камрады, если кто-то не поленился все эти сопли читать, то прошу дать со стороны оценку произошедшему и помочь мне ответить на вопрос — что же блять произошло, ибо новые ЛТР я чуть позже строить собираюсь и надо вопросом владеть.
Рад быть полезным. 
